どうしてあなたは頭ごなしににしか人に意見を言わないの。私大事な人が傷ついてる。私大事な人が辛い思いをしている。あなただって・・・どうしてもう少し暖かな感情を持っていないの。私はその血を受け継いでる・・・あんなになりたくない、あんな人になりたくない。そう思わざるをえない。私がいなくなったほうがあなたは幸せなんだろうか。毎日毎日、私の不安が大きくなっていく。私は好きな人と一緒にいる事さえも出来なくなってします。
私は失いたくない。私は失いたくない。
私は失いたくない。だから...そばにいてください。

今日は秘密だけ〜

今日は、とてもとても大切な人の誕生日。
なのに・・・
昨日の夜から辛い思いをさせてしまったみたいです。
おめでとうを一番にいいたい!!
って思ってたから、速攻でふろに入った。
出たのが十二時4分過ぎ・・・
あぁぁぁぁとおもってメールしました。
まぁ、そこまでは良かったんだけど・・・
ゆっくりメールしたいと思ったので、先に髪を乾かして終わったら、2通ほどメールが来てました。
しまった・・・
私にとっても、とても大切な誕生日。
大好きな人の誕生日。
でも、お金は全然無いけれど・・・
気持ちの伝わるメールぐらい・・・
そんな事を考えてたけど・・・

今日の朝もなんだか色々あって、仕事の事で凹みまくって、昨日の事が気になってたけど、どうしたらいいのか分からなくて、結局会ったときには私の方がぶぅたれてた・・・
どうしてワタシはこんなんなんだろう・・・
なんでワタシが勝手にこんなになってるんだろう。


今日の朝、寂しかったのは彼なのになぜかワタシが寂しがってる。
なんででしょう。
彼にも言われました。
「俺じゃなくて、○○が元気ないんでしょ...」
そうなんです・・・
ワタシが勝手に元気ないんです。
それからちょっと話をしてて、お友達の話が出てきました・・・
ワタシは昨日・・・結局おめでとうしか入れなかった。
ワタシはどこにいっちゃったんだろう・・・
彼が言いました
「どんな友達より、○○に祝ってほしいよ」
たくさん友達からお誕生メールを頂いたみたいです・・・
てか、ワタシおめでとうしか言えなかった。
サイアク
ワタシはお祝いしてます。
だけど、ワタシはもっと意地になってしまっって．．．

だって、全部いい訳で、何をいったら言いのかも
何も言葉を持ち合わせていません。
そしてもっとごねだすワタシ・・・

こうじゃないのに・・・
こうなりたくないのに・・・

全部自分が仕掛けた罠。
それに勝手に引っかかってる私。

彼は何も悪くない。

ごめんなさいしかいえなくて、ごめんなさいと言う言葉が凄く安っぽい感じ。一生懸命ごめんなさい。
だけど、それで何が伝わるんだろう。

ワタシは今日、あなたの誕生日をホントに嬉しかった。自分の事のように嬉しくて仕方がありません。
あなたが生まれてきてくれて・・・
あなたが私の前に現れてくれた。

あなたは、私の存在を教えてくれた人。
ワタシも頑張れば幸せになれるのかな？って思わせてくれた人。
あなたがいて私の存在を確認出来ます。
ワタシはあなたのおかげでここに存在しています。
ありがとう。
今日は彼の誕生日。
彼がこの世に生を受けたとても大切な日。
産まれてきてくれて本当にありがとう。

HPを更新しました・・・
でも、コンテンツほとんどなくなりました。
いや、そのうちまた現れるんですけど・・・
レイアウトを直しておりまする。
最近は違うほうに力が入っているようで（汗
でも、NEWMODELもどうにかしたいです・・・
ファイルも膨大な数になりまして・・・
何がいるもので、何がいらないものか分からなくなってきたし・・・
はぁぁぁ〜
一度リセットしたい気分です。

最近は、さーず（なぜかひらがな・・・）が流行っているようで、おちおち、海外にもいけないし...
でも、最近のニュースで思った事。
うちは、地方なので、全国ニュースと、地方ニュースが見れます（当たり前なんですが・・・）
でも、地方と、全国で、ニュースが微妙に違うことに最近気づきました。
さーずにかかってた人が、まわった町が伝えられてますが・・・
全国ニュースだと、うちの県には来てない事になってます。が・・・うちの地方新聞やら、ニュースでは、うちの県にもよったらしい。
と報じられてます。
しかも、結構細かくドコに行ったとかも、書いてありますた。
のんの数時間しかいなかったので、多分全国的にはニュースじゃなかったんだろうけど・・・
まぁ、今更言っても仕方なれす。

でもぉぉぉいいんかい？？

まぁ、実際はさーずの心配が無かったみたいなんで、どうでもいいんだろうけど・・・
それでいいんかい！？
と、少し思う事件なのでした。

そんな感じで世の中おそろしいですなぁ〜
と、久しぶりに日記でした

終わった.
今年も無事に終わりました。
最近腰がいたい。
多分靴があわないのであろう・・・
凄く腰に負担がかかってる模様。
でも、靴って、結局妥協しなきゃ、いいのが無いし。
足が痛くても我慢してはいてたら、腰に来るし。
裸足で仕事するわけにもいかず（汗
どうにかならんかなぁ〜
あーいてぇ〜

嫌いだぁぁぁ〜うおぉぉぉぉ

日記もゆっくり書きたいけど、
時間がなさすぎ！
秘密もまた後になりまする。

みなさんご機嫌様〜(≧д≦)ノ

望んでも、治らないのが奴の性格。
なぜに？
奴の性格・・・
私には関係ない。
でも、関係ある。
お願いだから、イライラさせないでほしい。

今、とても大切な人がいる。
だけど、大切な人が元気がない時
私は自分の無力さに気づく。
何もしてあげられなくて、元気付けてあげられない。
これからを、一緒に歩んでいこう！
そう誓ったのに・・・

私ってば無力・・・

今日も何も助けてあげられなかった・・・
私が誤っても、私が励ましても、意味がない事なんだろうか・・・
何もしてあげれないんだろうか・・・

どうしてうまく行かないんだろう・・・
直接私の責任でも無いけど、
貴方が悪いわけでもない。
どうすればみんな仲良く頑張っていけるんだろう。
だれも、傷ついてほしくない。
だれも、悲しんでほしくない。
誰も・・・

嫌な部分全部私が飲み込めたらいいのに。

素晴らしく久しぶりです。
毎日色々あって、中々日記かけませんでした。
忙しいような・・・忙しくないような・・・
ばたばたしてます。
彼と付き合い初めて3ヶ月目をむかえようとしてます。
ホントニ色々ありました。
沢山笑って、泣いたりもした。
自分が今まで、ホント馬鹿な事をやってきたと、毎日思います。
彼といると、もっとしっかりしなきゃ！
って思います。
毎日、沢山の笑顔があリます。
まぁ、親とはやっぱり色々あるけれど、
それはそれで、何とかやってます。
もっとがんばろう！
って思います。

昨日は仕事が終わったのが十時をまわってました。
かなり疲れました。
しかも、今日はとても暇・・・
休みたい感じです。

つーか、HP更新したら、ハーボット消えた（泣）
やっちまった感じです・・・

タイトル今日はないです。
今日は、色々少し忙しかった。
よる九時からはラジオがありまする。
それ以外は暇なんだよぉ〜
HPを更新してます。
でも、一番最初にたちあげたHPがほったらかしになってます。
そろそろ統一しようかなぁ〜と
思ってます。

昨日と今日で三重県に行ってきました。
さっき帰ってきたよ。
つかれたよ。
だってぇぇぇぇ
六時おきで、七時初でついたのが一時・・・
うおぉぉぉ。
遠い!
てか、距離感まったくわかんね-日記（爆）
いやーとにかくこんでましたよ！大阪!
いつもの事なんだろうけど（汗

おかげで、ねみぃよ・・・

えーっと詩だけ集めたサイトをたちあげました。
暗いサイトです・・・
もしかしたら、こちらが主になるかもしれません（汗）
言葉の力って凄いな・・・っと感じる今日この頃・・・

なんかさぁ、HP調子悪いよ…
嫌な感じだ…
やっぱ移動しようかな…
てか、もう一個作ったし（爆
そっち中心でもいいんだけどね（汗

きょうは、おなかいたいし…
はぁ〜

今日は秘密だけ

昨日買い物に行きました。
でも、行ってる途中で、親から仕事だと呼び戻された。いつもそう…
休みなのにいつも管理されてる。
もっと自由に自分たちの時間を過ごしたい。
結局買い物が始まったのが6時過ぎ…
なんでやねーん。
もっと自由な時間を下さい。

マジ寒いよ。
最近また違うサイトを立ち上げた。暇人だねわたしも。
でも、何かに没頭しておかないと
壊れてしまいそうなときもある。
でも、今は幸せ。
たぶん幸せ。
だけど、この幸せがいつまで続くのだろうとか
思ってしまうのは私だけ?
人生いっぱい不安があるし。
だけど、毎日生きていかなきゃいけないし。
なんて…また今日もダラダラと日記を書いてます。
日記を書けるそんな私は幸せ物だ（爆

毎日一緒にいたいのにどうしてあなたは
そんな顔で私を見るのですか…
あなたに、私の幸せを奪う権利は無いはずです。

新しい生活が始まった。
だけど、色々問題勃発…
でも、頑張るしかない！

今日もダラダラ…



どうして，親と言うものは凹む事を平気で言うのだろうか…昨日話をしていて…好きだけじゃやっていけないと言う事を散々言われた。そんなの分かってる。もう若くないし，自分がこれからする事がどんなに大切なことなのか、と言う事ぐらい分かっている。だけど、親は子供のために？一番つらくて，一番最低なたとえ話を私に降り注ぐ…凹まないわけが無い。はっきり言って、相当凹んだ。なんであんな言い方をするんだろう。それを乗り越えていかなきゃいけないんだろうか…親の言うことを聞いていれば，本当に幸せがやってくるんだろうか…私の両親は健在だから，両親がいらっしゃらない方に比べたら，話が出きて、相談が出来て幸せなのだろう…親を失って初めて，その重みに気づく物らしい...だけど、やはり、現在存在している。一生懸命考えて，親の気持ちや，仕事の事や自分の事を考えているつもり…なのに、親はやはりあまりいい事を言わない。私はいつも親の言うとおりにしてきた。親がだめだと言うことは極力しないようにしていたし…それが親へのいたわりのようなものだと思っていた。親には逆らわない…それが私がしてきた事…それで自分が幸せだったのか…それは良く分からない。親が嫌いなわけではない。だけど、やっぱり、嫌いなときもある。昨日からこの気持ちを少し引きずっていて…せっかくの幸せを台無しに仕掛けそうになった…相当やばかった…でも、大分落ち着いた。気持ちの整理を一生懸命つけている。こんなときは話をしたくない...でも、誰かに励ましてもらいたくて，誰かに「大丈夫だよ。自分の思うとうりにすればいい」なんて事を言って欲しいとか思ってる。でも、実際は中々そんな事を言ってくれる人もおらず…自分で言い聞かせている。大丈夫、心配ない。私は大丈夫。自分の思ったとうりに頑張っていくんだ…っと。結局最後に私には親と言う存在が大きくて，親が反対したらもうだめかも…そう言う風に考えて、ストレスがたまってしまって、そのうち切れる…馬鹿な私…そんなのは分かっていても直らない性格。だけど、私は実家に帰ってきて，親と共に働いて、毎日を過ごしているわけで…だけど、親が言ってる事は本当に正論でたち打ち出来ない。だけど、私は親のために生きてるわけではない。自分のために生きている。だけど、親を邪険に扱う気も無い。もうそんな歳でもない。親を大切に思っているし、もうすこし、素直に親とむきあいたいと思っている。