私を巻き込まないでおくれ…頼むから…　

夫婦喧嘩…
昔から耐えないけど、最近急激に増えてる。
いいかげんにしてほしい…
同じ仕事してるから一緒にいるだけで、夫婦なんて思ってないらしい。母親が言うことには…
あんたたちが勝手に喧嘩すんのはいいんだよ…

私にあたらないでくれよ…
私も、我慢してんだよ。
なんでもかんでも、押し付けんなよ。

あんたたちがいなくなったら、2パーセントの涙と、
8パーセントの自由が私には与えられるのかな？

なんだか、最近シュミレーションしてる自分…
親が死んだときの自分…
悲しいのはもちろんだろう…
多分、もっときずかってやればよかったと思っていると思う。
だけど…喧嘩をして、あたられると、早く自由になりたい…と切実に思っている私がいる。
なんだか、さめてる自分がいる。
実際は、生きていくことも間々成らないのかもしれない・・・
感謝したい…
親に…
だけど…
2人とも嫌いじゃないんだ…
だから、どうにかなんないか？あんたら…

おかげで、今月の東京行きが没になった。
何で!？
私は…
どこまで我慢しないといけないんだ!？

うーーー。彼氏にぐらい会わしてくれよーー。
彼には、行けないとメールを入れたけど、帰ってこない。うーん。ごめんなさい…


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老いていくのは、目に見えて分かる。
私のお母さんは、少し血圧が高く興奮すると、心臓に来るらしい…でも、しょっちゅう怒ってる…
何を言うのも、喧嘩ごしで、イライラした言い方をする。それを聞くたびに切れそうになる自分を抑えている。なぜか…それは…

それは、彼女が私の一言で帰って来なくなってしまうから。
それが分かるから…
だから…
彼女は…弱い…
凄く弱っている。
だからやってあげないと、ちゃんと助けてあげないと…分かってるんだ。
でも、心と身体と、口から出る言葉がばらばらです。
どうやって助けてあげればいいんだろ…

わがままなのは分かってるんです。
甘えだってのも分かってるんです。
素直になったほうがいいのも分かっているんです…


うがーーーー

愚痴ばっかだ…
やだーー。

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雨降ってるカラーー。（泣）