暇なのに・・・いやだから？今日は、だめな私を語る・・・　

裏の私・・・でも、それも私。
認めているけど・・・
他人が知ったら・・・
私の考えてることを・・・
知ってしまったら・・・


心に余裕が無い・・・
暇そうで、忙しそうで、色々考えることがある。
でも、だんだんめんどくさくなっている私・・・
もともとめんどくさいのが嫌い・・・
今日は・・・
そんな私を語ってみる。

めんどくさくなると。
心を閉じてしまう。
しゃべりたい人としゃべりたい時にしか話をしない。
近くにいる人にあたる。
私の中に入ってくるのを拒む。
うぜーと思う。
何でも、嫌になる。
いちいちカチンとくる。
顔が笑ってるけど、眼が死んでる。
話し掛けられるとむっとする。
笑いが、引きつる・・・
笑うのに時間がかかる・・・
笑うと疲れる。
笑いたくない。
話しするのに疲れる。
聞くだけがいい。
意見を言いたくない。
自分の話をしたくない。
何をしてても、しっくり行かない（ゲームはべつ。）


うーむ。自分で、むかついてくる。そんな態度に・・・
どうしようもないけど・・・
仕方が無いのだ・・・
電話もめんどくさくなる。
メールもめんどくさくなる・・・

でも、それでいいなら、問題ない。
そうじゃないから悩む・・・

電話も、メールもめんどくさいけど・・・

来ないと、もっと落ち込む。
でも、来ると、またうぜーーと思う・・・

わけがわからない・・・

会いたいなあと思っても、あったらうぜーと思う。
なんなんだろ・・・
ほっといてほしいけど、ほっとかれると淋しくなる。
わけがわからない・・・

彼氏とは…
そんなこと無い自分に驚く。
彼氏といると、楽しい。
うれしい。
うざくない。
話をしたい。

日記を書いてると、落ち着く。
みんなの日記を読んでると、心が和む。
自分が、確認できる。
今の自分が好きになれる。

東京の友からの電話とメール。
凄くうれしい。
思い出す。
東京にいたころを思い出す。


と・・・・・ふと思う。

私は、今の生活を受け入れてないのだと・・・
いろんなことを考えて・・・
どうしても、そんな気がする。
こっちに帰ってきて、むっとすることが増えた。
人の言葉に耳を貸さない自分がいる。
ゲームに逃げてる自分がいる。

昨日そめちゃんからメールをもらった。
そめちゃんどうもありがとう。
そして、そめちゃんのメールを読んで、涙が出た。
何でだろ？
うれしかった。
楽になった。
そう思ってるのは、私だけじゃないんだ・・・
そう思うと、楽になった。

誰かと共感したかったのかな？
逃げてる自分を誰かに分かってもらいたかったのかな・・・でも、中々伝えられない自分・・・

嫌なものを嫌と言えない自分・・・
私が、そめちゃんのBBSに書いた気持ちは、今の精一杯だったんだろう。

嫌なことを嫌と言えない・・・
どうしてだろう・・・

淋しいのかな・・・？

よくわかんないけど・・・

とにかく全部がめんどくさくなってしまう。
ほっといてほしくなる。
彼氏に甘えたくなる。
ねーちゃんと話しをしたくなる。
東京の友達と話しをしたくなる。
いろんなことに、関わりたくなくなる。
ゲームしたくなる。
叫びたくなる。
殴りたくなる。
物を投げたくなる。


さて・・・何ができるんだろう・・・
こんなに嫌なことばかり言ってても、仕方ないけど・・・
自分だけが、辛いんじゃないってことを、忘れてしまう。でも、実際は、みんな辛い。
みんな何かを抱えて生きているのに、自分のことしか考えられない自分・・・
うぜーと思っても、実際ほっとかれると、孤独を感じる。淋しさを感じる。

ただの・・・わがままな人間。

だめだめな私だ・・・

これ読んで、気分を害した方ごめんなさい。
でも、本当の私が出せるのは、ここだけ。
後は、少なからずも・・・
仮面をつけているんだろう。

今の生活に関して。
「笑いの仮面」
「辛さの仮面」
「悲しい仮面」

はーーー「ガラスの仮面」読みたくなった・・・（爆）

って、結局たいしたことねーー。

と思いつつ・・・

皆様・・・これからもよろしく・